台北爱情故事
作者∶plover
台北爱情故事（１）
南下列车轰隆轰隆前行。空气中弥漫一股属於夏日的气息，令人昏昏欲睡。
不愿自己睡眼惺忪面对她，只得打起精神，望着窗外急速後退的风景。夏日
白花花的阳光映得一切迷迷蒙蒙起来，田园风光只剩一抹抹的绿。
车过浊水溪，进入嘉南平原，是呵～～快到她家乡了。高高悬着的心似乎获
得了点解脱，又觉得落不到底。窗外远处一团乌云正在纠结，但阳光依旧耀眼，
似乎不觉它的存在。於是我只得低下头来，再次细细读着随身的一本小书，只是
思绪早已飞到她身边。
认识她，不，应该说是爱上她，只是最近的事。念专科以来，跟她同学四年
了，她之於我或我之於她，不过“同学”两个字。我玩我的社团，读我的芥川，
听我的Air Supply喜多郎，跟人家学参禅，画海报，编校刊；她，只是纯朴的来
自南部的女子。总是一个人来，一个人走，中午呆在教室吃便当（自己做的），
睡睡午觉，不参加我们那一票人的高谈论阔或对酒狂歌。放学了，就一个人走回
宿舍。生活之於她，永远是如此乾净而单纯的。对於我们这票五陵年少而言，乏
味单调是生命的杀手，自不会与她有任何交集。
第一次感觉到她的存在，是在一次（又一次！）失恋後的苦痛後。低着头漫
无目的地在街上走，只想以肉体的疲乏折磨冷却麻木心中的伤感。走着走着竟然
碰到她，在人群中“同学”两个字的意义变得亲密而强烈起来，遂请她去喝木瓜
牛奶。也不知怎地，对她并无任何防备地，将心事全部宣泄了出来，然後喝着和
着我涕泪的木瓜牛奶下肚。
她只是静静听着，偶尔投我以同情的笑意，不发一言，一句评论安慰也无。
就恁我说着怨着恨着，她只是位听众┅┅那一霎那，感觉她的目光中有一种体谅
与包容，教我感激的心竟觉不安不舍起来，遂只能笨拙地谢着她、付帐、陪她回
家。
自此後，她成为我的最佳听众。遇到挫折感伤，第一个就想到要说给她听。
交换的条件是要教她功课（因为我的功课还可以）。关於那些男女情爱有的没有
的，我不敢想太多，因为深怕这层会使我们之间单纯可贵的朋友关系复杂起来。
因此，对她我敛起玩世不恭的五陵少年神态，犹如告解般向她述说我内心种种矛
盾与挣扎苦痛。而她，一如以往，只是静静当个听众，我必须学着去观察，揣摩
她心中不欲外人闯入的，深邃的内心世界。
好像变成例行公事似的，考试前我就会把笔记整理标示好，印一份给她；而
在图书馆她总会跷课帮我占个位置，然後桌上有包热腾腾的小笼包。
下课後我会抱着书，陪她走到站牌等车，一直到她上车了，我才走回属於我
的站牌去。一份淡淡的情感，就这样孳生了起来。
那天大考考玩，她说晚上要跟大家去“疯狂”一下，要去夜游，问我要不要
去。我心想反正没事，去玩玩也好，就答应她了。是晚，跟她姊妹们，班上同学
搭了公车上阳明山，然後沿仰德大道而上，伴着星光晚风，慢慢走着。我跟她走
在一起，聊着┅┅
月光映射下来，将她脸庞的轮廓变得模糊发亮起来，我发现今晚她的笑意似
乎特别迷人妩媚。收敛一下自己有点心猿意马的心情，跟她聊着些心事。山风吹
来，一阵幽香袭来，不是夜来香，不是木犀花，却是她身上的幽香。使我心中起
了莫名的扰动。
两人越走越慢，落在队伍最後，索性就离队了。跟她走到了瀑布群，两人聊
着，一阵风吹来，带着水汽，空气突然静默起来，只有水流声。我两停止说话，
怕坏了这夜的宁静。
我望着她，白皙的脸颊因走路而泛上了层红霞，明艳动人，终克制不住心中
的冲动，抱住她亲了起来。她似乎震惊於我的唐突，紧闭着嘴，恁我的唇舌在她
嘴上“亲”着。然後她一把将我推开，显然是吓坏了，脸色变得苍白起来，泫然
欲泣。我惊觉自己已经吓坏她了，只得懦懦说着对不起┅┅她转身而去，我在後
面追着，埋怨起自己的唐突与冲动，她只是快步走着，对我视而不见，更别说是
我的解释与道歉┅┅
就这样，我的一时冲动坏了我们之间辛苦维系的关系。从那夜起，她刻意躲
着我。不来问我问题，下课就闪出去，也不直接去坐车，害我在站牌空等她好几
回。也不问我问题，考试前我藉故打电话到她的住处，问她准备的如何，暗示她
我可以帮她准备功课，她却只是笑笑的回绝了。我感到跟她的情谊慢慢疏远，心
中除了自怨自叹，还有份不甘。
那天一下课，我就马上跟踪她。就着天雨蒙蒙伞花的掩护，我跟踪着她那粉
红色的小伞，跟她进了图书馆，上二楼。我跟了上去，见她低着头读着杂志。我
绕了过去，挑了个可以看到她的角落，也抓了本杂志读了起来，眼睛馀光则扫描
着她。我终究不适合干跟踪的工作，低头读了一页文章，再抬头时已芳踪沓然。
我快步走到窗户一望，粉红色伞花已经快步走出校门。我急急抓起伞追了出去，
也不及撑伞就跑了起来，追到她身边。
她见我一身雨淋狼狈样，就停了下来。我喘了喘气，对她说∶“我追得你好
苦啊！”
“我又没叫你追！”她幽幽答着，语气有点哀怨。
“是呵～～～都是我自己太傻！”我忿忿说着。
“┅┅”她不答，慢慢往前走着。
“对不起！”我陪着不是。
“┅┅”她仍不答。
刹那间我惊觉对於她的内心世界我所知有多麽有限。我不明白她为什麽把我
推开，如果她对我有好感（我感觉的到）；她为什麽不理我；甚至她为何生气；
以及为何我这麽在乎她？是我真的爱上她了？还是只是不舍这份友情？？抑或仅
是不甘於自己被“抛弃”不理的不舒服。我无言，觉得再跟下去只是徒然，遂止
步下来，望着她慢慢走远。
四月台北的春雨霏霏，我恁这絮雨如丝飘在身上，仅觉眼眶有盈泪的冲动，
好像那枚越行越远的小粉红花，终将落坠於地，化为春泥，一去不返。
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我於今日不自惜身但离所爱心忧愁尔
是身不坚可恶如贼一切难舍不过己身
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台北爱情故事（２）
我知道我吓着她了。
在同学心目中，我是属於有资格玩爱情游戏的那种人。撇开外表不谈，因我
杂学甚广，虽不精通，但至少在很多女生心目中，算是那种懂满多的，有脑子的
帅哥。加上我会打屁，还算有点幽默感，所以很容易跟人家打成一片；加上五官
也算端正，长相又斯文；至少照镜子时不会吓到自己，有时对着镜子也会自怜自
恋起来。
长到这麽大，单恋次数到不少，也学着跟人家交女朋友，但就是联谊、看电
影、吃饭、跳舞那一套。大概自己条件还不错，每次跟女孩出去，多少可以吃吃
豆腐，小则拉拉小手，大则亲亲嘴，甚至┅┅哎～～就是没有遇过把我推开的那
种，而她－－兰－－是第一个。
夜路走多了当然会遇到鬼，像我这麽花心的男人，失恋的记录也必不少。反
正只有第一次比较难过，认识一个德育护专的，也是去联谊认识的。跟她拍拖一
阵子後才听她说有男朋友，还拿照片给我看。心高气傲的我不能忍受这种挑衅的
行为（什麽跟什麽┅┅跟我展示？示威？威胁？），遂很潇洒的跟她说再见。说
好还是好朋友的，自尊心却让我不想再跟她联络，好像这个人已经从我生命中消
失、挥发一般。
直到有一次吧！？走过仁爱路，经过一家常跟她去的Coffee Shop，猛然想到
什麽。就站在窗外面看着习惯跟她坐的位置∶靠窗，两张长背椅，一只小茶，
绿格子桌巾，桌上一瓶插着几朵蔷薇，花瓣凋零满桌。想着想着自己竟有想哭的
冲动，於是一个人呆呆走着，自仁爱路而下，一直走到中正纪念堂。
这大概是印象比较深的一次失恋吧！？若说幻灭使人成长，我成长的方式却
是谈恋爱；避免幻灭的方法就是浅尝即止。不要把自己的心掏出来，大家谈谈恋
爱做做游戏，让情感有地方宣泄，就是不要当真。好比打场篮球，浑身弄得汗流
浃背，体力耗尽了，打爽了，在旁边喘息时，who care刚刚比数多少。不管别人
说我花也好，骂我游戏人生也好┅┅I don't care┅┅这是我的恋爱篮球哲学－－
你可以为好玩，爽打球－－就是不要，就是不要为了那锅分数打球－－打起来不
爽，也不好玩。
谈恋爱也是如此。
人不痴狂枉少年，我以自己这样游戏的态度为乐为傲。我还年轻，心情还不
定；学着张清芳拉高嗓子唱歌∶“年轻的心是不易定，不想定呵～～只是想谈恋
爱，想知道心疼心碎的滋味，对象是谁，找呀┅┅找找找┅┅把心掏出来┅┅不
可以┅┅只能说说┅┅千万掏不得，即便要掏，也无从下手┅┅”
大概不曾真的爱过吧！？只是我的爱人（每一个）要我摘星星给她，我也拍
拍胸脯说没问题。因为年轻，可以挥霍浪掷，可以醉酒狂歌，可以说了就算┅┅
现在年纪大了，回想起来，有点惊心动魄当年的痴狂。呵～～当时年少春衫薄，
骑马倚斜桥，也是不当一回事的。
读着米兰．昆德拉的《生命中不可承受之轻》，对汤玛斯边开人家头骨边吹
口哨的帅劲不能忘怀，跟不同女人上床，就是不要在她家过夜－－我－－徐少青
－－就是要学这麽帅，这麽潇洒的主角。
只是我不知道，至少当时，什麽是生命中不可承受之轻？
什麽是生命中可以承受的？
什麽是生命？
什麽是轻？
什麽是重？
是不是要碰到我生命中的特瑞莎，汤玛斯才会停止游戏？
我不曾也不愿去思考这些问题。对我们的青春，我们的年少，这样的问题太
严肃，太深奥，也┅┅太沉重。
我胡思乱想着，想到荒唐处不免一笑。玩世不恭的结果，就是认真不起来。
跟某一任女友去看部爱情片，连片名都忘了。我在里面睡得一榻糊涂；她则
哭得稀哩哗啦。出了戏院她还红着眼眶，我则板起脸教训她∶“有啥好哭的┅┅
这都是编剧导演演员串通好要骗你们眼泪┅┅还有钱的！”
“好莱坞连几分钟一个高潮、几分钟一个暴笑都设计好了！”
我自顾自地念了一堆，表现出自己有多理性，回头却见她惨白着脸，咬着嘴
唇。当然，那是我跟她看得最後一场电影┅┅哎呦┅┅她叫什麽名字来的┅┅忘
了┅┅
有时也为自己的寡情感到恐怖心惊。或许过度膨胀自信只为了掩饰自卑；滥
情只是为了补充自己流失过快的感情；嘻笑怒骂只为了平息心中的空虚不安；而
游戏┅┅是为了┅┅不愿回家。
我就这样晃啊晃的┅┅谈恋爱－－失恋－－又一次恋爱－－又失恋┅┅好像
个无穷回圈。朋友只要看到我突然不聒噪了，变沉默了，或是呆呆翻着书，就知
道我大概“又失恋”了。反正最多三天，我又会陷入另一次爱情游戏当中。
“不要因为恋爱或失恋而垂头丧志，那样违反恋爱篮球论。”我跟自己这样
说着。我不知道一次又一次的恋爱游戏总会让我输光所有的筹码∶青春的，感动
的。
寡情的缘由，在於滥情太过，不珍惜自己情感，任它流失於情爱游戏的赌桌
上。而自己真的诚心爱过痴过？
我不知道。
我只知道是她使我在将近输光自己情感家当的时刻，把我拉了出来。
我只知道是她使我跳出情欲循环不绝的无穷回圈，知道单纯的可贵。
我只知道是她使我从滥情的缤纷迅幻迷梦中醒来，邀我见青天的青白云的白
阳光的亮丽耀眼她是°°兰我这个汤玛斯生命中的°°特瑞莎┅┅
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我於今日不自惜身但离所爱心忧愁尔
是身不坚可恶如贼一切难舍不过己身
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台北爱情故事（３）
其实兰不能算是美女，只能算是中等美女。记得《布拉格之春》中的特瑞莎
吗？兰的感觉就跟她很像，属於那种贤妻良母型（我第一次看到她就这样认为）
，但在舞台上，她绝对不是光芒耀眼的女主角，当然，除了她自己的戏外。但是
感觉她生命的戏一直缺乏男主角。（多年以後她才告诉我，是真的悬缺男主角）
她就这样独来独往，好像没有人能进入她的内心世界。即便班上的女生圈子里，
她似乎永远当个听众，不会有属於小专科女生的喧闹与聒噪，只是静静听着、笑
着。
我常在想，要是没有遇到我，兰是不是就这样静静的听、笑；酷酷的走路，
优游於她的小世界，或许是深邃悠远的，那是什麽情景？
我也在想，要是没有遇到兰，我是不是还是只乱舞的狂蜂，恣意狎玩自己的
青春、情感，或许终将身疲力竭坠地，或另有所归，那又是什麽情景？
（当然，我不知道也想不到，我的生命将出现第二个重要的女人－－莉－－
她的出现与不出现，又为我跟兰的生命带来或不带来什麽改变？）总而言之，也
不知是生命中本具不肯服输的特色？还是真对兰动了情？自那个雨日起，我决心
要重新获得她对我的信任，与，爱意┅┅我如此认为。
我更认真抄笔记，考试前提早到校，将事先copy好的笔记重点放她抽屉（专
科学校座位是固定的）。但往往第二天，看到笔记仍原封不动的摆在那边。
我买水果吃会多买一包，摆她桌上。她却笑笑，说她吃饱了，然後分给左邻
右舍吃。
我会跟踪她┅┅远远的，一如以前跟她并肩走着。直到她到了站牌，上了公
车，然後再走回我的站牌。
为了她，我加入书法社，写着歪七扭八的毛笔，弄脏了手脸，只是为了偷偷
看她磨墨的恬淡姿态。
我第一次察觉到她的美，她的笑靥、她的眼神，甚至她低头浅笑的小动作，
有多迷人。而我，竟未曾察觉过，这四年以来，她一直在身边啊！只是我眩目於
天边红霞的艳丽动人，却忽视了脚边芳花的恬静可爱。
很快的，我的脑子充满了她的一颦一笑，她的小动作，她的温纯软语。纸上
不知不觉竟画满了她的名字。我想┅┅我爱上她了┅┅
我那一票狐朋狗友本来认为我只是在玩，还跑来劝我，好兔不吃窝边草，班
对不好当，要是弄僵了将来天天见面多尴尬。我笑笑，也不想辩驳什麽。只是加
强我温柔的攻势。她会感动的，我想┅┅
令人哀伤的是她却不领我的情。对我对别人一惯是浅浅的笑，对我却多了份
猜疑与距离。播电话给她，只是例行式的问答，我无由探索出她的内心世界，遂
只能言不及意；最後往往是我不堪这样尴尬的冷漠或疏离，主动挂了电话。剩我
内心激动不已。
我原本已经有机会进入她的内心世界，却由於我的躁进，吓坏了她，使她重
新退缩回她封闭的深邃的世界中。拒绝跟我沟通交往。我一厢情愿地认为只要我
够帅，够迷人，一出手就能获得她的青睬，就像千千万万（略嫌┅┅不┅┅太过
夸张）被我迷醉在怀中的其他女孩一样。
“像我这样好，她怎会不爱我？”对着镜中的自己，我自怜自艾地自语着。
我日复一日自虐式地对她迷恋痴恋着，上学校的目的好像只是为了见她，只
要今天她对我一笑，心中感觉一股甜意，不能自已，感到人生很有希望。若然，
就垂头丧气回家，想着从前及今日境遇种种，怨叹自己的唐突与她对我的冷漠，
辗转反侧，难以成眠，泪沾衣襟┅┅甚或枯坐到天明。
那天学校校庆，听说她以前国中同学要来找她，见她特别穿了件洋装，心中
感到一丝妒意与惆怅。远远跟着她，因为下雨的缘故，可以拿伞当掩护。见她逛
了几个园游会摊子，往门口走去。我跟了过去。蓦然，见她正跟一位高高帅帅的
男孩讲话，那男孩很高，１８０左右。所以兰要仰着头跟她交谈。我见她一脸兴
奋快乐模样，与那男生有说有笑，心中一阵凉意慢慢升起┅┅
（是的┅┅一定是她男朋友┅┅什麽国中同学┅┅）
（难怪最近她都不理我┅┅原来┅┅）
（为什麽？为什麽？他比较高？还是比较帅？）
我的心中恣生出怨恨、难过、自伤、自怜复杂交错的感觉。喉头好似梗了个
大球，吞不下又吐不出来，一股被背叛的感觉很奇怪地生了出来。雨越下越大，
我只是冷冷站地远远的，见他们谈笑着。天地一切彷佛不见，只有他们的影像，
只是越来越模糊，由彩色而黑白，由黑白而起了层雾，然後雾加重┅┅终於消失
┅┅不见。
校庆过後，我在家中大病三天。但她竟连一通问候电话也无。我的心已经不
能再为她编出什麽理由来安抚自己了┅┅只有一点点恨┅┅恨她┅┅更恨自己。
回校上课，见她仍如没事人般，心中那股矛盾又起。本来决定要放弃她了，
谁知一见着她，辛苦架设的所有防线随即瓦解。她的一颦一笑依旧吸引着我的目
光，牵引我的心情。哎～～我中毒已深。而她，竟仍如无事人般，可知，有人为
你牵肠挂肚，辗转反侧？而你，依旧浅笑，似乎一切与你无关。若说我的唐突活
该得到你的惩罚，你所给我的，是否已太多太过！？
很想找她说个明白，见了她面，又笨拙的说不出口。她也刻意逃避着我，大
概戒心已起，知道我不过是醉翁之意，披着羊皮的狼，对我的信任与依赖只是辜
负。所以我也没啥机会跟她沟通。
就这样，我日日上学成折磨的日子过去了，暑假到了。不大习惯没见到她的
日子。打电话，说你不在，打工去了。写信给你，每天一封，全部没回。跟死党
打屁聊天压马路几天後，竟然厌烦了起来。翻开登记“群芳录”的小本子，竟没
有打电话的冲动，索性将本子丢到垃圾桶。
你既绝然我便休！决心跟自己的过往告别，挥别那段滥情岁月，挥别那些莺
声燕语，挥别游戏，挥别一切，昨日一切譬如昨日死，今日一切譬如今日生。我
决定以新生的我去面对你，追求你，以我的生命，我的所有，一切立誓，对天对
地，一切有情。
收拾好行囊，我决定南下去找你。以我仅存的柔情蜜意，赌你对我的最後一
丝丝情份┅┅
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我於今日不自惜身但离所爱心忧愁尔
是身不坚可恶如贼一切难舍不过己身
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台北爱情故事（４）
正沉思间，一阵广播声因却把我拉回了现实。
“各位旅客，嘉义到了，要下车的旅客请依序下车，本列车的下一个停靠站
是┅┅”
我猛然从座位跳起，踉跄地挤出列车门，心中担心着带来的那盒巧克力不知
道挤坏了否？步出火车站，刺眼的阳光毫不留情地撒了下来，刺得我发眩，但一
想到这是她的故乡，心中却泛起了一阵甜意。
看看手表，三点多。买了份地图，掏出口中的住址对照了一下，觉得时间尚
早。她在嘉义炼制厂打工（这是她一位比较好的学姐告诉我的），应该可以去等
她，比直接杀去她家好，也比较自然，或许她还会被我感动一下。
找了一下地图，距离有一段，但走路我不怕，盘算一下时间应该还早，走到
那边刚好。擦擦汗，开始了我的征程。
七月底的太阳是最火辣的，照在身上甚至有一股刺痛。路上柏油被照得有点
软化胶黏，冒出缕缕暑气。我汗流浃背，但想着两个钟头後就可以看到她了，不
禁生起了一股力量在心中。第一次有种为吾爱做些什麽的感觉。我就像个吹泡泡
的小孩，一恁自己的泡泡越吹越大，却不去面对泡泡会破的可能。
过垂杨路，路旁不是垂杨，却是羊蹄甲。一阵风吹来，感到阳光热力消退了
许多。莫非上苍怜我疼我，不忍这阳光折磨阻碍着我的追寻？却见天边一团乌云
纠结起来，太阳被遮了半边，似有倾盆大雨的迹象。不好，要是下雨就糟糕了，
我没带伞。转念一想，下雨才好，可以跟她共用一伞，绵绵情话配上滴答雨声，
岂不美哉？想着想着┅┅嘉义炼制厂已经在望。看看表，不过四点半，她五点下
班。
工厂门口有卖红茶的，买了杯喝消消暑气。顺便跟大门警卫打听一下。他很
热心帮我查到了电话，兴冲冲打了给她。几次转接後，终於听到那令我魂萦梦系
的声音。我热切地跟她说我来了，问她是不是在东门口下班，我在门口等她┅┅
她却只是冷冷地问着我，我来做什麽？一如我本来就不该出现在这边，一如
我的出现是多馀，没有没有没有半点情份思念高兴感动，没有，没有，什麽都没
有，只有冷漠、冷漠、冷漠、冷漠┅┅
我的心彷佛被浇了盆冷水，即使在这溽暑艳阳天，我彷佛堕入冰窖当中。一
股寒意自心田升起，使我禁不住地发起抖来。乌云占满了整个天空，就像我的心
情。我不甘啊！不甘！坐了三、四个钟头的火车，走了一个多钟头的路程，为了
竟是“你来做什麽？”这样一个绝情的答案┅┅不甘啊！我不甘！
乌云越聚越密，一副山雨欲来风满楼的态势。五点到了，我站在大门对面，
最显眼的位置，用力辨识着每一个骑车出来的人影。十分钟後，终於在人群中发
现了那个我在梦中早已温习千百遍的倩影，是她！她把长发扎成两条小辫子，穿
了件白色上衣，浅蓝牛仔裤，窈窕身影依旧，骑了车出来，只是见了我，无半点
笑容。
我脸上堆着笑，却发现早已想好的开场白竟说不出口。
“你来做什麽？”她冷冷地问着。
“来看你呀！”我应着，僵硬地陪着笑脸。
“现在看到了，我要回家了。”她话毕蹬着脚踏车便走。
我没想到她有这样的反应，竟呆看着她骑车而去。等到她离开近一百公尺我
才忽然想到什麽似的开始追了起来。她却好像全然不知我在後面追着，迳自往前
加快了车速。我越追越慢，越追越累，脚步越来越重，一颗心似被刀割剑砍後丢
弃，只是一直下沉下沉┅┅
我们的距离越拉越远，最後，她终於离开了我的视线，我早已模糊润湿的视
线。
一阵闪电後，豆大的雨滴泼水似地撒下来┅┅
我慢下步伐，似在拖行。雨越下越大，很快使我浑身湿透。我像自虐似地在
雨中走着，恁这雨打痛我的肌肤，穿透我的身躯，犹似这雨可以涤去我所有的痛
苦哀伤；又希望自己能在这雨中就此溶解消失，化为流水而去。
没有人看到我脸上的泪水，因为早已为雨抹去。
没有人听到我心撕裂的声音，因为早为雷声掩盖。
我像具行尸走肉般在雨中踱着┅┅脑中一片空白，只是不断浮现着一句话∶
“I lost her！”
也不知道自己是怎麽样走回车站的。这阵雨来得急，去得快。只剩我一身狼
狈。既已如此，Idon't care┅┅若说女为悦己者容，男子又何尝不是如此？既然
伊人已去，我又在乎旁人如何看我？
我自弃起来，也不管旁人奇异或怜惜的眼神，恁这雨水自身上滴落滴落┅┅
买了回程车票，呆坐在月台等车。雨水仍在身上渗着，一阵晚风吹来，感到一阵
寒意，打了个喷嚏。打开背包想取出面纸，却赫然发现那盒巧克力经雨淋日晒，
已经变形破烂。取了出来检视，犹似检视着自己的心，感到一阵苦涩，遂把它轻
轻推进垃圾桶，一如我的痴心。
月台上播起了蔡琴低沉富磁性的歌声∶“再爱我一次～～┅┅”我感到一阵
鼻酸，只是自己强迫自己忍着泪水，不能再哭。雨早已停歇，只有汇注的雨水水
流淙淙。看到一朵羊蹄甲花随流而下，在水面上转两圈後，消失在漩涡中。
我彷佛想到什麽似的，用力抹乾了自己的泪。
火车已进站。
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我於今日不自惜身但离所爱心忧愁尔
是身不坚可恶如贼一切难舍不过己身
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台北爱情故事（５）
人有种心理自卫的功能，能主动地忘却模糊一切痛苦悲伤的种种细节，而回
忆，每每在痛苦难过时中断；因为人总要过日子，不论你苦痛有多深，明天还是
要继续，世界不会因为你一个人的难过而改变的┅┅当然，从浑沌（chao）理论
来看，并不是如此。而对每一个深陷情爱的男女，雨是因为爱，因为悲伤而下阳
光是为了荣耀爱情的光亮耀眼，是一点也不奇怪的事。记忆，似乎永远可以持续
下去，如此清晰，历历在目，如同昨日才发生的事┅┅
自嘉义回来的日子怎麽过的，记忆一片空白，只记得自己都没有哭。
只记得自己像只受伤的兽，躲在自己巢穴中，舔拭着伤口，感受那份痛澈心
肝；找些使自己忙碌，可以淡忘伤痛的事。忙碌使人忘情，遂找了班上另一位死
党，两人相约去爬合欢山，在这炎热八月天，只为流汗，忘却┅┅
背着 山背包，搭了一大早台北发的野鸡车，到台中换乘客运，赶到大禹岭
时，不过中午。顶着大太阳开始走，聊着彼此的心事。高山特有的景致像个大屏
风罩在四周，人，变得渺小不已。在这样大山大水的环境下，个人的喜怒哀愁，
似乎变得不是那麽重要了。夜宿松雪楼，因轻微的高山症而失眠。走到室外，山
风袭来，有点微冷。披了件外套踱出来，却为满天星斗所被震慑！
那是平地未曾有过的经验。满天的繁星向你眨着眼，彷佛一块被针扎的千疮
百孔的大黑布，连银河都清晰可见！远的、近的、红光、蓝光、白光┅┅至此才
知道“穹苍”两字的具体意义。
时空的意义被解散、融合，极目所望，不仅是不同位置的星球，且是不同时
间下的星球，或许有些星球正在诞生，只是未曾为我观得；或许我赞叹眩目的光
亮，只是颗早已死去星球在时间轴留下的幻影。遥岑远目，献愁供恨，在这样令
人震慑屏息的穹苍下，我竟被感动得热泪盈眶。
哭吧！哭吧！终於为自己找了个冠冕堂皇的藉口。是哭这生命的短暂渺小。
哭人力之有穷；时空之无穷尽。哭生命中必然之不如意、求不得苦┅┅
至今对上合欢山的细节仍历历在目，彷佛昨日。特别是那一个夜，犹记得，
自己暗暗许下了一个誓言，再不要为情所苦，还我潇洒飘然本色；不去强迫别人
爱，也不强迫自己去爱。或许我该像星光，只是轻柔地照射着她，让她自然浴於
这柔和星光；而不是强迫她接受我炙热的情火，烫伤她，更烧痛我自己。
青青子衿，悠悠我心，但为君故，沉吟至今。如果她是值得的，我愿花上一
年、十年、甚至一辈子的时光，去接近她、爱她。不论结果如何，我只要给出我
的诚挚的爱意，让她快乐，高兴，那就够了。
我决定敛起我紧迫钉人式的追求，先从朋友做起－－一开始都可以，现在为
何不行！？我收起对她日益浓洌的爱意，因为我知道，她怕承受不住，她怕接受
後被我伤害，她认为我不是认真的，对她只是一时兴起。
她怕我只是玩玩。
开学了，我回到起点，用最笨的方法追求她。我收敛起自己的年轻气盛，一
方面是因为她，一方面也是自己的确成长了不少。幻灭是成长的开始，若是人不
痴狂，枉费年少；狂歌作梦的表情终将因岁月的过往而趋向於沉淀内敛，这是一
笔交易，以成熟换取热情。我收起自己的傲气，我要求自己改掉坏脾气，爆裂怨
天尤人的习气。
多年以後，回想这段岁月。无论跟她有没有结局，对她，我只有感激。她教
我正视自己生命中，讨人喜欢跟惹人嫌的成分；要爱别人，先学会认识自己，喜
欢自己。她教我爱人的方式不是口口声声说着爱，强要别人接受你自以为是的爱
的方式。她教我重新调整检讨自己对待人的方式。她使我从一位自以为懂得爱情
的五陵少年，蜕变为懂得爱人、对情对爱谦逊的成人。纵然她自始自终未曾跟我
说过一句道理，爱情的道理。
我两刻意不去提暑假发生的事。我主动帮她在图书馆占位子，帮她编实验数
据，帮她温习功课。她则以她爱的方式回应我。偶尔给我一个微笑、一句谢谢、
一个苹果、一袋水煎包┅┅平平淡淡，细水长流，才可大可久。
就这样，她不愿意承认，我慢慢默许的，一份情愫滋生起来。因为要共同做
实验，所以要一起留下来编实验数据（要编实验数据，是因为实验没有好好做；
没有好好做的原因，是因为忙着聊天打屁），因为要编数据只好晚点回家；因为
晚了，刚好学校有放电影，就“顺便”一起去看电影。看完电影就两个人聊着电
影的种种感想，踏着月色回家。台北的夜，淡淡的romantic┅┅
那时的台北还没出现捷运这只大怪兽。遇到木棉花开的季节，整个忠孝东路
上一片火红，似在炫耀展示着青春的火花娇艳。两人在学校越留越晚，刻意避开
下班的车潮。我陪着她坐公车回家，或陪她走几段路，到了最後，乾脆陪她走路
回家。
走过陆桥，沿松江路而下。跟她说着发生在都市沧海桑田。说我老爸刚上台
北时，松江路还是一片稻田，如今已是大小银行林立的台湾华尔街。跟她说着小
时老爸要我练拳头的往事，展示给她看因用力过猛而微微脱臼的手臂。她则说着
小时她常将名字左右颠倒的往事，结论就是小朋友的名字取的越简单越好。就这
样子，我们开始无话不谈起来，就是口口声声不谈情爱。
因为那是一种感觉，在心中，不能用嘴说出。
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我於今日不自惜身但离所爱心忧愁尔
是身不坚可恶如贼一切难舍不过己身
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【完】
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